1. Примите ситуацию как данность, смиритесь с нею, не думайте о том, как и почему это случилось, размышляйте о том, как с этим дальше жить.
2. Помните, что все ваши страхи и «черные мысли» ребенок чувствует на интуитивном уровне. Поэтому если вы не хотите, чтобы ваш ребенок рос нервным, издерганным, мрачным, постарайтесь найти в себе силы с оптимизмом смотреть в будущее.
3. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.
4. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.
   Стремитесь к тому, чтобы у всех членов семьи была возможность саморазвития и полноценной жизни.
   Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя «жертвой», отказываясь от своей личной жизни.
5. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Если состояние ребенка позволяет, придумайте ему простенькие домашние обязанности, постарайтесь научить ребенка заботиться о других. Решайте все дела вместе с ним.
6. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений. Стимулируйте его приспособительную активность; помогайте в поиске своих скрытых возможностей.
7. Развивайте умения и навыки по самообслуживанию.
8. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.
9. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.
   Однако проанализируйте количество запретов, с которыми сталкивается ваш ребенок. Продумайте, все ли они обоснованы, нет ли возможности сократить ограничения, лишний раз проконсультируйтесь с врачом или психологом.
10. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.
11. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.
12. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости. Пусть в вашей жизни найдется место и высоким чувствам, и маленьким радостям.
13. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов. Каждое определенное заболевание ребенка – инвалида требует специфического ухода, а также специальных знаний и умений.  Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.
14. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.
    Это важно не только для вас, но и для ребенка, которому вы можете оказать услугу на всю жизнь, найдя для него друзей или (что очень часто бывает) спутника жизни.
15. Не изводите себя упрёками. В этом случае велика вероятность того, что ребенок вырастет психологическом монстром, а это неизбежно усилит его социальную дезадаптацию и усугубит страдания.
    В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты.
16. Старайтесь чувствовать себя спокойно и уверенно с ребенком — инвалидом на людях.
17. Доброжелательно реагируйте на проявления интереса со стороны посторонних, не отталкивайте их от себя жалобами, раздражением, проявлением озлобления.
    Если ребенок переймет от вас подобный стиль общения с окружающими, его шансы найти себе друзей резко возрастут.
18. Постарайтесь научить ребенка быть самим собой – и дома, и на людях. Чем раньше ребенок начнет общаться с другими детьми, тем больше шансов, что он сможет вести себя как «обыкновенный».

Эффективное общение с ребенком.

Памятка для родителей

УРОК 1. БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Главный принцип: Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

УРОК 2. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!

Правило 1: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

УРОК 3. "ДАВАЙ ВМЕСТЕ!"

Правило 2: Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

а) возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

б) по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

А завтра ребенок уже будет делать сам то, что сегодня сделал вместе с вами.

УРОК 4. "А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ?"

Правило 3: Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Правило 4: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

УРОК 5. КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего ... его послушать. Правда иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли способ - "активно слушать". Активно слушать ребенка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он сам поведал, при этом обозначив его чувство.

Пример:

СЫН: не буду больше водиться с Петей

ОТЕЦ: Ты что, на него обиделся? НЕ ПРАВИЛЬНО. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

СЫН: не буду больше водиться с Петей

ОТЕЦ: не хочешь с ним больше дружить (возвращение услышанного).

СЫН: да, не хочу

ОТЕЦ: ты на него обиделся (обозначение чувства).

        УРОК 6. ДВЕНАДЦАТЬ ПРОТИВ ОДНОГО

.......или что нам мешает слушать ребенка.

Психологи выделили типы традиционных неудачных родительских высказываний - настоящих помех на пути активного слушания ребенка.,/

Их 12-ть:

1. Приказы, команды:сейчас же перестань; убери; вынеси ведро; быстро в кровать; чтобы больше я этого е слышал; замолчи и т.д.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы:если ты не прекратишь плакать, я уйду; смотри, как бы не стало хуже; еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень; не придешь вовремя, пеняй на себя и т.д.
3. Мораль, нравоучения, проповеди:ты обязан вести себя как подобает; каждый человек должен трудиться; ты должен уважать взрослых и т.д.
4. Советы, готовые решения:а ты возьми и скажи; почему бы тебе не попробовать; по моему, нужно пойти и извиниться; я бы на твоем месте дал сдачи и т.д.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции:пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки; сколько раз теле говорила. Не послушалась - пеняй на себя и т.д.
6. Критика, выговоры, обвинения:на что это похоже; опять все сделала не так; все из-за тебя; зря я на тебя понадеялась; вечно ты и т.д.
7. Похвала:нужно понимать тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки - "Молодец", "Ты самая...", "Ты такой...". Лучше всего просто выразить ваше чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".
8. Обзывание, высмеивание:плакса-вакса; не будь лапшой; ну просто дубина; какой же ты лентяй и т.д.
9. Догадки, интерпретации:я знаю, это все из-за того, что ты...; небось опять подрался; я все равно вижу, что ты меня обманываешь и т.д.
10. Выспрашивание, расследование:нет, ты все-таки скажи; что же все-таки случилось; я все равно узнаю; почему ты опять получил двойку; ну почему ты молчишь? и т.д. Лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания:есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав ребенка к себе. А во фразах, типа "успокойся", "не обращай внимание" и т.д. он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора:чувство юмора не решает проблемы, а что уж говорить о таких словах, как "отстань...не до тебя...вечно ты со своими жалобами...не сейчас..."

УРОК 7. ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. КАК С НИМИ БЫТЬ?

Правило 5: Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Пример: Я не люблю, когда дети ходят растрепанные. Мне стыдно от взглядов соседей. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает. Меня очень утомляет громкая музыка. Все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали "Я-сообщениями". Другой пример: ну что у тебя за вид? Перестань тут ползать, ты мне мешаешь. Ты не мог бы потише? В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их называют "Ты-сообщениями". Каждое Ты-сообщение содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Я-сообщения позволяют нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме, дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы искренни, дети тоже становятся искреннее. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение и тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Правило 7:Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Найдите для себя примеры, как в повседневной жизни оградить себя и своего ребенка от излишних напряжений. В Американских школах есть одно гениально-простое правило: все письменные работы, включая арифметику, ребята начальных и средних классов делают карандашом с ластиком в верхней части. Дети учатся быть более внимательными к ошибкам.

Правило 8: Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать из ребенок и что он делать не должен. Это не означает, что мы не должны поднимать планку для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не стоит ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Правило 9: Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Со временем у детей возникает потребность отделяться от родителей в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом. Я-сообщение здесь будет незаменимо. Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. Я-сообщение, не даст ему повода сделать назло, по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

УРОК 8. КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ

Что главное?

Не избегать или стараться замять конфликты, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Причины конфликтов. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих сторон: и у ребенка и у родителя. Или, другими словами, обо стакана оказываются наполненными до краев. Не спорить, не настаивать, не прибегать к радикальным мерам!!!

1 и 2 неконструктивные способы. Когда в выигрыше одна сторона. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывает родитель". К сожалению, многие считают что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на шею сядет", будет делать, что хочет. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого". Но пройдет время и такой приобретенный опыт вернется этому родителю и тогда "найдет коса на камень". Другой вариант: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Ребенок в конце концов соглашается, но усваивает правило: "мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют". Как правило, дети вырастают либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными, но в обоих случаях у них накапливаются озлобление, обида и не доверительное отношение.

Второй неконструктивный способ: "Выигрывает только ребенок". В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой.

Конструктивный способ: выигрывают оба. Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и "Я-сообщении". Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

Шаги 1-5.

1. Прояснение конфликтной ситуации. Выслушать ребенка!!!, уточняет его проблему (активное слушание), после этого родитель говорит о своем желании или проблеме (Я-сообщение).
2. Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть?", "Что же нам придумать?", "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение. Итак, предложения сторон сначала просто набираются "в корзину".
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений, "стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Каждый участник оказался выслушан, каждый вник в положение другого, между сторонами сохранятся дружеские отношения и ребенок получит прекрасный урок, как вместе решать "трудные" вопросы. Мирное решение споров станет привычным делом.
4. Детализация решения. Предположим, в семье решили, что сын/дочь уже большой/ая и ему/ей пора самостоятельно выполнять какие-то обязанности. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка сопутствующим навыкам.
5. Выполнение решения; проверка. Если раньше ребенок не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Подождите несколько дней, а в удобное время поинтересуйтесь: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли?". Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учлось, или нужна какая-то помощь; или он предпочел был другое поручение.

УРОК 9. А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?

Безусловно есть правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Но без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину. Детям ну только нужен порядок и правила поведения, они хотяти ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. И если дети восстают, то не против самих правил, а против способов их "внедрения".

Итак, ПРАВИЛА БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ.

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило 2. Правил (ограничении, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правило предостерегает от воспитания в духе "закручивания гаек" - авторитарного стиля общения. В этом поможет  образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. Зеленая зона: всё то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Желтая зона: для действий ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Оранжевая зона: действия ребенка, которые не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Красная зона: действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя" (бить, щипать, кусать, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких..).

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: прыгать, бегать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать капни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать... Всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Исследовать лужи можно, но в резиновых сапогах, разбирать часы можно, но старые, играть в мяч можно, но не в помещении...

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Плохо когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Не менее важна и последовательность в соблюдении правил. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Не стоит отвечать: "Потому, что я так сказал", "Я так велю", "Нельзя и всё!". Нужно пояснить коротко: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться...". Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок переспрашивает, это не потому, что он ас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание. Приказы и Ты-сообщения усугубят сопротивление ребенка. Следствия непослушания бывают Естественное - исходящее от самой жизни (опыт) или условное, назначаются родителями по их усмотрению. Такие наказания обязывают придерживаться шестого правила.

Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от плюса к нулю, чем от нуля к минусу. Для этого нужно иметь запас больших и маленьких праздников (семейные традиции, которые будут создавать зону радости). Зона радости - это золотой фонд вашей жизни с ребенком. Она одновременно и зона ближайшего развития и основа вашего с ним доброжелательного общения.

Непослушных детей принято обвинять. На самом же деле в число "трудных" обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Трудный ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причина эмоциональная, а не рациональная и не осознается ни взрослым ни самим ребенком. Такие причины надо знать:

1. борьба за внимание (дайте ребенку положительное внимание);
2. борьба за самоутверждение (уменьшите свой контроль);
3. желание отомстить (спросите себя, чем же вы обидели его?);
4. потеря веры в собственный успех (перестаньте требовать, ожидать, предъявлять, не допускайте в его адрес никакой критики!).

Всякое серьезное нарушение поведения - это сигнал о помощи. Выяснить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Итак, схема

Ребенок - Родитель: борьба за внимание - раздражение; месть - обида; переживание своего неблагополучия - безнадежность/отчаяние.

Что же делать? Постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок, чтобы разорвать "порочный круг". Конечно сделать это не легко, но всё же можно. Если в момент эмоции вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем или против чего он воевал.

Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Придется менять себя. ЗАПОМНИТЕ!.Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

УРОК 10. КУВШИН НАШИХ ЭМОЦИЙ

Причины эмоций.

ГНЕВ, ЗЛОБА, АГРЕССИЯ (разрушительные чувства). Психологи доказали, что ГНЕВ - чувство вторичное, и происходит оно от переживаний другого рода, таких как боль, страх, обида.

БОЛЬ, ОБИДА, СТРАХ (страдательные чувства). Причина может быть скрыта в неудовлетворении потребностей.

ПОТРЕБНОСТИ: Физические - это понятно, но еще Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Все эти потребности находятся в зоне риска! Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно, и к "разрушительным" эмоциям. За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность: отношение к самому себе, чувство самооценки, каким видят тебя другие. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. На этом формируется самооценка. От этого зависит дальнейшая жизнь человека и его судьба.

БАЗИСНЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ: Я-хороший, Я-любим, Я-могу, Я есмь! Это некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем. Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Как это можно сделать:

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использоватьв повседневном общении приветливые фразы. Например: мне хорошо с тобой, я рада тебя видеть, хорошо что ты пришел, мне нравится как ты..., я по тебе соскучилась, давай (посидим, поделаем) вместе, ты конечно справишься, как хорошо что ты у нас есть, ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше 8 раз за день.

  Проблема насилия в семье, жестокого обращения на сегодняшний день является одной из самых тревожных среди социальных факторов, оказывающих влияние на рост социального сиротства, безнадзорности, беспризорности.

 Под жестоким обращением с детьми понимаются не только случаи физического и сексуального насилия или развращения, но также пренебрежение основными интересами и нуждами детей, то есть неудовлетворение их потребностей в пище, одежде, воспитании, образовании, медицинской помощи. Типичным примером жестокого отношения с малолетними детьми является оставление их без присмотра, что зачастую приводит к несчастным случаям, отравлениям и другим тяжелым последствиям.

 Жестокое обращение с детьми может иметь место не только в семье, но и в детских образовательных и воспитательных учреждениях.

 Формы насилия над детьми:

- физическое насилие - действия (бездействие) со стороны родителей, в результате которых физическое, психическое и умственное здоровье ребенка нарушается или находится под угрозой повреждения (телесные наказания, удары ладонью, пинки, царапанье, ожоги, удушение, толкание, плевки, применение палки, ремня, ножа и т.д.);

- отсутствие заботы о детях – невнимание к основным нуждам ребенка: потребности в пище, одежде, медицинском обслуживании, присмотре;

- эмоционально дурное обращение с детьми (психическое насилие: брань, крики, обвинения в адрес ребенка, принижение его успехов, унижение его достоинства и т.д.);

- сексуальное насилие над детьми - любой контакт или взаимодействие между ребенком и человеком старшего его по возрасту, в котором ребенок сексуально стимулируется или используется для сексуальной стимуляции, действия, способствующие развращению ребенка.

  Лица, которые могут обнаружить факты жестокого обращения с ребенком:

- врачи, персонал и администрация больниц, медицинские сестры, персонал неотложной помощи, психиатры, другие медицинские работники; психологи.

- учителя, воспитатели дошкольного образования администрация и персонал учебных учреждений, детских садов;социальные педагоги.

- работники правоохранительных органов.

  Насилие над детьми включает в себя любую форму плохого обращения с ними, допускаемую родителями, опекунами или педагогами.

   Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями. Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

  Физическое насилие – это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

   Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

 Психическое (эмоциональное) насилие – это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

  К психической форме насилия относятся:

- открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

- угрозы в адрес ребенка в открытой форме;

- замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

-преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;

- ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

- однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

  Пренебрежение нуждами ребенка – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

-отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

-отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

   Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми: неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех; наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы; безработица, постоянные финансовые трудности; постоянные супружеские конфликты; статус беженцев, вынужденных переселенцев; низкий уровень культуры, образования; негативные семейные традиции; нежелательный ребенок; умственные или физические недостатки ребенка.

 Дети, воспитывающиеся в семьях, где соседствуют несколько таких факторов, например, алкоголизм одного или двух родителей, регулярные скандалы, финансовые трудности, еще больше подвержены опасности, стать жертвами жесткого обращения со стороны родителей или других близких родственников, а также опекунов или приемных родителей.

 Жестокое обращение с детьми рассматривается действующим законодательством Республики Беларусь как одна из форм злоупотребления родительскими правами. В связи с этим действия родителей или лиц их заменяющих, угрожающие физическому или психическому здоровью ребенка или его жизни, влекут за собой вмешательство в жизнедеятельность семьи извне.

 Выявлением семьей, где дети могут быть подвергнуты насилию и жестокому обращению, занимаются в пределах своей компетенции учреждения здравоохранения, учреждения образования, органы опеки и попечительства, органы внутренних дел, жилищно-коммунальные хозяйства и иные государственные органы и организации. Сведения о фактах жесткого обращения с ребенком в семье могут быть также предоставлены в вышеназванные учреждения родственниками ребенка, его соседями и другими лицами, владеющими достоверными сведениями о сложившейся с конкретной семьей сложной ситуации.

  Сигналами для выявления семейного неблагополучия могут стать:

-состояние здоровья и внешний вид ребенка (опасное для жизни ребенка, заболевание, лечением которого не занимаются родители; наличие травм, синяков; неряшливый вид ребенка и др.);

-особенности поведения ребенка в учреждениях образования (агрессивность в отношении сверстников и взрослых; замкнутость; чрезмерная возбудимость и др.); низкий уровень педагогического потенциала семьи (отсутствие интереса к делам ребенка в учебном заведении; уклонение от родительских обязанностей, отсутствие заботы; употребление алкоголя или других наркотических средств);

-отношение семьи к учреждению образования, которое посещает их ребенок (уклонение от контакта с работниками и администрацией учреждения образования; неявка на родительские собрания и др.);

-задолженность по плате за техническое обслуживание, пользование жилым помещением, коммунальные услуги;

-заявления в органы внутренних дел об уходах несовершеннолетних из дома, их розыске и др.

  Лишение родительских прав – это очень жесткая мера, в результате которой страдают и родители, и их дети. Зачастую, следствием этого становится полная утрата детско-родительских взаимоотношений.

  Самое ценное, что есть у нас, – это наши дети!

  Создайте дома среду, характеризующую теплом, положительным интересом и участием взрослых членов семьи к детям.

  Не используйте метод угроз и запугивания детей в решении домашних проблем.

 Не опускайтесь до взаимных оскорблений и резких обвинений в адрес друг друга и детей.

Помните, что психологическое насилие (т.е. унижение чувства собственного достоинства, словесные оскорбления, грубость по отношению к детям) способно глубоко ранить ребёнка.

  Не используйте экономическое насилие к членам семьи.

 Старайтесь никогда не применять физическое насилие к тому бы то ни было. Учите детей заботиться о младших, о пожилых людях, о больных и немощных.

 Рекомендуйте детям читать настоящую художественную литературу, помогайте им развивать хороший вкус в выборе видеофильмов. Читайте вместе с детьми.

 Искренне любите детей. Помните, что «лаской всегда добьёшься больше, чем грубой силой». В.А. Сухомлинский говорил: «Ребёнок ненавидит того, кто бьёт». Помните о личном примере. Будьте во всём образцом своим детям!